港笑话板块（有冷的热的热烧伴酒精的都来早日让你成为大天使）

yyy1745

这年头拼的就是经验。广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：
"通通不许动，钱是国家的，命是自己的！"大家都一声不吭躺倒。
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是劫财，又不是劫色！"
劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，
那老劫匪（小学文化）说："你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。" ----这就叫工作经验，
这年头工作经验比学历更重要! 劫匪走后，行长说，赶紧报案！主任刚要走，行长急忙说：" 等等！
把我们上次私自挪用的那五百万也加上去！"主任说："要是劫匪每个月都来抢一回就好了"。
工作很枯燥，快乐最重要！     
第二天新闻联播报道银行被抢了一亿，劫匪数来数去只有两千万。
老大骂道："妈的，老子拼了一条命才抢了两千万，银行行长动动手指头就赚了八千万，看来这年头还是要读书啊！   
银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说：妈的，终于通过劫匪把买中石油股票的窟窿补上了  
窟窿补完后还多出4000万，行长对主任说：快把这4000W提出买猪肉去，猪肉看涨

[ 本帖最后由 yyy1745 于 2012-11-17 10:08 编辑 ]

yyy1745

假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话  子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。  父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？  子：我要保卫咱的土地……  父：你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！  子：美国想吞并我们…  父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。  子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。  父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。  子：美国人打过来，会颠覆我们的人民gov-ern-ment，我要保卫人民gov-ern-ment！  父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿……  子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路  父：“啪”（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。

yyy1745

老总对秘书说：这几天我带你去北京走走.你准备下.
秘书打 电话给老公：这几天我要和老总去北京开会,你自己照顾自己.
老公给情人：我老婆这几天要去北京出差,我们也出来玩吧.
情人给辅导功课的小男孩：这几天不用上课，我有事情.
小男孩给爷爷：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧
爷爷给秘书：我这几天要陪孙子玩,不能去北京了.
秘书给老公：这几天老总有急事,我们不去北京开会了.
老公给情人：这几天不能出来玩,我老婆不去北京了.
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课.
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了.
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走……

yyy1745

月薪多少？一万多一点。我望着工资条上的“1000.0”。。。。

yyy1745

前段时间我坐的士回家，听到车里广播里说的。“广大司机朋友，如果你在路边看到车牌号为湘M L9261的一辆三菱越野车请与杀猪佬联系，电话：13874618811，杀猪佬先生昨天晚上喝醉酒把车停在路边回家了，今天醒来忘记把车停那里了，有酬谢！！

tangyu48

199淫才呀

yyy1745

想买一部iPhone4，请问什么牌子的比较好？ 告诉我好吗，有酬谢！！

yyy1745

宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：”没有追不到的女孩。“当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天，我淫了50...

yyy1745

最近在想【如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”】1.周杰伦：温柔的让我蛋疼的可爱女人. 2.光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖. 3.任贤齐：你总是蛋太软，蛋太软，把所有问题都自己扛. 4.刘德华：你就像一个刽子手把我出卖，我的蛋仿佛被刺刀狠狠的宰. 5.中国移动：沟通从蛋开始。6.越野E族：路越远，蛋越近。

yyy1745

一个家具店的老板在巴黎旅游，邂逅一为美女。老板担心自己的英语不佳，便拿出一张纸，画了一个吧台。女郎看懂了，两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞，于是两人尽兴的跳了舞。这时女郎取过纸笔，画了张床。两人看了都很兴奋……这时老板以顾不得英语不佳，说：“你怎么知道我是卖家具的？”

yyy1745

我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

xxjjkk

占个位

大胆唯一

小学五年级的时候老师布置作文，题目是：记一次拔河比赛。要求：要有开头经过结尾。  
　　一同学这样写：
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。（开头）   
　　他们班拔过来，我们班拔过去。（经过）
　　最后，我们班赢了！（结尾）
　　老师看后很生气，在他本子上画了一个大圈。并写了评语：太短了！“经过”至少要写十倍那么多。
　　这一同学再次交作文就变成了： ,
　　今天下午，我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
　　他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。他们班拔过来，我们班拔过去。（写了十遍）
　　最后，我们班赢了！

大胆唯一

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

大胆唯一

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?

吉普大草原

哈哈哈哈哈哈哈哈

yyy1745

呵呵

[ 本帖最后由 yyy1745 于 2012-11-17 09:55 编辑 ]

yyy1745

牛叉的辞职信：
如果一个工作，占据了我所有寻找妹纸的时间，又不能提供给我把妹的资金，我还做它干什么！

yyy1745

没有人看吗？看了不顶不道德

kuangyandong

处女作家