》》》》》》快乐、都是自找的！！

男人爱车 · 发表于 2011-8-21 09:47

顶] [转] 天下老公之“通用定律　对错法则
　　1、当老婆对时，绝不说她对。
　　2、当老婆不对时，先看她脸色对不对。
　　3、不管她对不对，你永远说对。
　　苟活法则
　　1、别跟老婆谈有争议性的话题。
　　2、自己不能做的，就推给老婆。
　　3、老婆做完后，你再补充补充。当然做的比自己做的还要多。
　　信念守则
　　1、信自己能改变老婆。
　　2、若无法改变，就强加信念。
　　3、改变不了老婆，就改变自己的信念。
　　避灾守则
　　1、别问你不想知道的事。
　　2、别问老婆不想说的事情。
　　3、剩下的都能问，但别相信答案。
　　晚归守则
　　1、别超过半夜一点回家。
　　2、超过两点，则想好两个理由。
　　3、超过三点，就准备三个理由。
　　4、超过四点，不必想任何理由，因一切理由都是徒劳的。
　　5、所说理由的内容，坚守不说谎，不吐实的原则。
　　眼神定律
　　1、不要在老婆面前盯别的女人。
　　2、如果盯着别的女人应避免让老婆看见。
　　3、如果被老婆看见，要马上转回来注视老婆，并说：怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？
　　送花定律
　　1、拮据时，送一朵花。
　　2、阔气时，也送一朵花。
　　3、送花要有理由，不要心血来潮，否则会让人怀疑是因为你的内疚

煜网蕪辺 · 发表于 2011-8-21 11:44

原帖由 男人爱车 于 2011-8-21 09:43 发表
【人生极为重要的三件事】1.用宽容的心对待世界，对待生活； 2.用快乐的心创造世界，改变生活； 3.用感恩的心感受世界，感受生活！

赞一个！！！！！！！！

煜网蕪辺 · 发表于 2011-8-25 00:39

我抱着我肆意的微笑

煜网蕪辺 · 发表于 2011-8-30 10:51

没事的时候假装快乐吧，别让时间的流逝把表情浪费了

男人爱车 · 发表于 2011-8-31 16:00

快乐来了。

男人爱车 · 发表于 2011-8-31 16:01

赵本山折腾NBA球员赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！”
高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！”
赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，
他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”
艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！”
赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！”
高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？”
邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。”
赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！”
罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”
（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）
赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，
但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？”
科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！”
（大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）
高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！”
赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）
请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？”
马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！”
“错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！”
高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，
你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？”
基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！”
赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！”
高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
“三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。
赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。
赵本山“七号王治郅。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，
一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，
酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？”
王治郅拍手大笑“他忘了带火儿！”
这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）
晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，
“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？”
菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！”
“不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山

男人爱车 · 发表于 2011-8-31 16:02

网络，把女人毁了呀
不上网的女人到家的第一件事是打开冰箱，看看里面有什么可做的菜，上网的女人到家的第一件事是打开电脑，看看论坛有什么好看的贴子；

　　不上网的女人会用空闲的时间去做美容，上网的女人会用做美容的时间去来上网；

　　不上网的女人会为了保养皮肤而保证睡眠，上网的女人会为了上网交流而彻夜不眠；

　　不上网的女人常会偷偷查看老公的手机短信，上网的女人常被老公偷偷查看手机短信；

　　不上网的女人会怀疑老公是否有外情，上网的女人会被老公怀疑是否在网恋；

　　不上网的女人听到老公说晚上不回家吃饭时会心中不满：怎么这么忙？又在外边吃饭！上网的女人听到老公说同样的话时会暗自窃喜：哈哈！今晚又可以过把上网瘾了！

　　不上网的女人听到老公说和朋友在一起玩晚上不回家时会满腹狐疑：真得吗？不会有其他问题吧？上网的女人听到老公说同样的话时会平静的想：应该不会有什么问题，我是不是也可以与网友来一次彻夜长聊？

　　不上网的女人在老公看足球赛转播时会说：我怎么就不明白，一个球那么多人踢来踢去有什么好看的？上网的女人则会说：我现在理解你为什么看足球赛那么入迷了，我上网时你就权当我是在看足球赛吧！

　　不上网的女人会听到儿子说：奇怪！这个礼拜天妈妈怎么没有上街？上网的女人会听到儿子说：奇怪！今天妈妈怎么没有上网？

　　不上网的女人会对老公说:今天该你做饭了吧? 上网的女人会听到老公说:今天该我上网了吧?

男人爱车 · 发表于 2011-8-31 16:03

各系发出的爱情短信
NO.1 政治系

　　如果gov-ern-ment规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏gov-ern-ment没规定……那就算了！

　　NO.2 法律系

　　可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

　　NO.3 生物系

　　如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵……

　　NO.4 机械系 (发完以后，马上狂奔到女生楼下，随时准备冲到她宿舍把人家修理手机，随便偷窥)

　　我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你塞北的雪。对不起，卡带了。

男人爱车 · 发表于 2011-8-31 16:04

十大最暴笑
1、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
　　
　　2、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
　　
　　3、一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
　　
　　4、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“我X！是个后妈！
　　
　　5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　
　　6、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里，趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里，被一敬职的巡警拦住：“瓶里装的啥？”“喝剩的雪碧”。“ 那你喝一口给我看看！”
　　
　　7、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你！
　　
　　8、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
　　
　　9、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
　　
　　10、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个希望是看完本帖就顶~~

煜网蕪辺 · 发表于 2011-9-1 01:25

[yct68] 快乐就是在疲惫的工作之后还有那么一群人在等着你一起共进晚餐

谢谢我的兄弟们

快乐就是与异性接触我一直在拿自己当男人

煜网蕪辺 · 发表于 2011-9-1 14:06

"5、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ "

，精辟，
顶了！！！！
　　

煜网蕪辺 · 发表于 2011-9-3 08:54

“老板，来盘寂寞。”
“对不起，先生，本店只剩空虚了。”

“孤独、等待倒挺多的。
这个好卖”

“开心、快乐也没有吗？”
“有，是水货，真的上都不好上。”

“真心有吗？”
“没有，昨天有买虚情假意的搭给他了。”

“情人有吗？”
“有。”
“来一个，给我加点诺言。”
“现在诺言都是假的，还是平淡点吧。”
“再来杯天长地久。”
“现在没人喝了，只喝曾经拥有了。”
“那知己怎卖？”
“这个可贵，一缘一份。”
“珍贵！来一份。”
“那你得邂逅。”

“祝福那？”
“祝福不要钱。”
“光临本店的都送。”

这些话说得大都很现实…
世态炎凉…人心难测…
有时、即使是真心…也要能经得起时间的考验…