越野e族论坛

标题: 开心每一天【笑话专栏】 [打印本页]
作者: 衡水通    时间: 2011-2-15 07:29
标题: 开心每一天【笑话专栏】
我先来讲一个 希望大家小的开心  来大家一起笑哈哈哈哈哈哈哈o(∩_∩)o 哈哈我的讲完了
作者: 衡水通    时间: 2011-2-15 07:38
牛郎：法定假日又到啦，你在他乡还好吗？家里现在可好啦！亲爱的呀回家吧。
织女：忘了我吧亲爱的，自由不是我的了，老板给我一辆车，别的话儿不说了！
牛郎：娃儿天天喊妈妈，想妈想的快疯啦，整天整夜泪哗哗，你心真的好狠啊。
织女：孩子他爸别说啦，我不是个好妈妈，不是我心狠，是世界变化太快了。
作者: 斑点    时间: 2011-2-15 12:22
楼主问：情人节你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
----------------------------------------
回帖：没赶上情人节~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套（她说一千八买的，还问我好看不）！喷的Dior香水说要五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费。
作者: 衡水通    时间: 2011-2-16 08:26
[media=http://player.youku.com/player.php/sid/XMjQxNTgzODQ0/v.swf,400]300[/media]
作者: 衡水通    时间: 2011-2-16 08:31
[media=http://player.youku.com/player.php/sid/XMTkwNjI2Njg0/v.swf,400]300[/media]
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-16 22:56
公司里，一群同事正在猜谜语。
男同事问：“十个男人偷看五个女人洗澡，打一成语。”
其实很多人都知道，是五光十色。
但一女同事却红着脸问道：“是双管齐下吗？”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-16 22:57
富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人！
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。”
于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗？”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-16 23:00
几秒钟速成日语！巨雷！

我回来啦（他大姨妈）
怎么？（哪尼）
你好帅（卡酷咿）
原来如此（哪里糊涂）
什么意思？（满家所里挖）
笨蛋（八噶）
不行（打妹）
太好啦！（有疙瘩！）
真的？（轰！逗你）
小姐（我揪下嘛）
晚安（哦压死你）
到此为止（哭了妈的）
可爱（卡哇咿）
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-16 23:01
　蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-16 23:02
一对情侣在森林里说话，女的突然想放屁！但是有点不好意思！于是对男的说你听过布谷鸟唱歌吗！男的说没有，女的于是趁机把P给放了！问难的说你听到了吗《男的说屁的声音太大没听到！
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-16 23:03
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-16 23:04
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-2-17 09:56
经典笑话：上厕所忘带纸，兜里只有女友照片和100元(1)
1楼。上厕所忘带纸，兜里只有女朋友的照片和100块钱，用哪张？ 谁来告诉我啊


2楼。用手指！~再用水冲干净！~

3楼。用一百的啊 你不觉得用照片很疼吗 照片太硬了

4楼。用一百块的，用完洗洗干净花出去

5楼。接楼上的 洗过后买的东西还是香的

6楼。哈哈``还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了`` （-__-这个答案真是巨耨。。）

7楼。应该上完厕所后 直接提起裤子 走人。。。。。。。。。 （哥们真大气）

8楼。哭阿~我正吃饭呢

9楼。骗人................连鞋都没有？拿鞋刮呀 （靠，大哥，怎么刮阿-__-||)

10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛`~

11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦

12楼。用袜子啊~~~~~~ （跟用鞋那个有异曲同工之妙。。。）

13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……

14楼。印度是不用纸的

15楼。把100撕成5等份``用一份``哈哈``还剩80元``很赚啊~~我是女的```男朋友的照片当然不能用!~~ （介女地真TM有经济头脑）

16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（-_-|||)

17楼。叫救命!

18楼。照片朝里,让你女朋友背着你,然后再刮,这样心里比较下去了 （牛。。）

19楼。把照片撕成两张薄的嘛~!!拿没图案的那边擦嘛~~~!!! （更牛。。）

20楼。真他** 找个吹风机吹下

真不行 屁股一撅 风干咯

这等问题 下次 就不要劳烦我了

（真汗```````````````````` ）

21楼。你不会打110吗

22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。

23楼。都是不忍心的两个东西...........绝~~

那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念

再去擦PP吧~~~~~100嘛......留着用~~~

24楼。那你是怎么办的啊，我想啊。。。。。。

应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛

不错嘛，还是很为你着想的哦 （orz)

25楼。你爬到女WC看看有没有

26楼。上完大号以后,把PP撅起来,然后开始狂甩5分钟,利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净,然后就可以个吧,就是费时又有点累~~~

27楼。楼上的臀力真强

28楼。厕所不都有墙吗.蹭在墙上啊.

29楼。屏一口气

把PP外面残留的喷出去

实在不行吸进来 （去，你这练功呢？）

30楼。等下 哈 我来帮你擦

31楼。大方一点啦!多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？

32楼。把嘴里的口香糖拿来粘,粘干净了就好了,要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼 （最恶得就是你了O_O)

33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了

34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦

35楼。万一拉稀怎么办啊 那100的也不够用啊

36楼。摆在你面前的是两条路,是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-19 20:59
震撼雷人的四大名著一句话概括！
原题：

西游：（请填空）

红楼：（请填空）

水浒：（请填空）

三国：（请填空）

最点题的答案：

西游：（疯狂的猴子）

红楼：（疯狂的石头）

水浒：（杀杀人，喝喝酒）

三国：（大哥，我们动手吧）

最时尚的答案：

西游：（三藏的团队管理艺术浅析）

红楼：（败家子是怎样炼成的）

水浒：（兄弟连）

三国：（记实文学：是金子总会发光---记农村青年孔明）

最畅销的答案：

西游：《论西部开发----唐朝学者记录沿途奇遇》

红楼：《论大观园开发----美女公关口述公司内幕》

水浒：《论梁山开发----108人旅游团的悲惨遭遇》

三国：《论中原开发----3大公司争夺开发权内幕》

西游：（一个人类和三个动物的故事）

红楼：（一个男人和一群女人的故事）

水浒：（一群男人和三个女人的故事）

三国：（三个男人和战争的故事）

西游：（魔幻片）

红楼：（情色片）

水浒：（动作片）

三国：（战争片）

西游：（猴子被人驯服）

红楼：（男人被女人驯服）

水浒：（好汉被官府驯服）

三国：（和平被战争驯服）

红楼：（亲戚靠不住）

西游：（神仙靠不住）

三国：（战友靠不住）

水浒：（老大靠不住）

[ 本帖最后由 独语斜阑 于 2011-2-19 21:01 编辑 ]
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-19 21:03
精神分裂
　　小明十年前患有精神分裂。前段时间同学聚会，小明显得精神焕发，神采奕奕，在人群中来去自如，如鱼得水，身旁资深校花小红感叹道：十年人事几翻新啊！！！



　　聚会完后在电梯里小明说：我的精神分裂已经治好了，现在我和我都很好………………


　　月黑风高…


　　霎时，我手中的香烟灭了
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-19 21:05
俺有一朋友，混迹剧组多年，饰演群众演员数次，最近得一饰主角机会，无奈遭遇潜规则困扰，踌躇惶然。
俺说之曰：有神马关系？！你是男的！
哥们悲愤长叹，45度望天，泪流满面：导
演也是男的……
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-19 21:08
[2011年最狠的语录！！！！]

1.哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到

2.我不是草船，你的贱别往我这发。

3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。

4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

5.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。

6.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。

7.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

8.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

9.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

10.即使你已名花有主、我也要移花接木。

11.心里只有你一个频道 最可恨的是还没有广告。

12.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

13. 给你最大的报复，就是活的比你幸福。

14.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。

15.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。

16.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~

17.媳妇没了可以再找。妈只有一个。

18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

19.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。

20.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡、

21没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、

22.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。

23.你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。

24比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。

25.我不恨你，因为我不想记住你。

26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。

27.每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。

28.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

29.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。

31.不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。

32.看看你的排名，就知道你班有多少人。

33.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

34.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。

35.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…

36.常在厨房走，哪能不切手?

37.人生没有如果，只有后果和结果。

38.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

39.我身材其实挺好，肥而不腻。

40.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

41.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

42.你那么有钱 为什么不让鬼来推磨？

43.别把人和狗相提并论，狗最起码忠诚、

44.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-19 21:22
1、老婆在家整天唠叨个没完，丈夫为此实在是不胜其烦！
于是丈夫拿起电视机的遥控器一阵猛按！
老婆惊讶地问：“你按什么按？”
丈夫生气地说：“我在按静音键。”


2、老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”
到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”
小贩眨了眨眼，说成交 ！


3、老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。
然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我………”
他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-2-19 21:23
4、丈夫下班回家。看见桌上有盒蛋糕，上面有三根蜡烛。他问：“谁生日？”
旁边妻子冷淡地回答：“是我身上的这件衣服。它今天已经3岁了！”
作者: 衡水通    时间: 2011-2-20 20:18
由于这两天情绪不在状态 更没有兴趣来这里了 道歉
作者: 衡水通    时间: 2011-2-20 20:23
[media=http://you.video.sina.com.cn/api/sinawebApi/outplayrefer.php/vid=44797555_1372730557_PU/hSiYxC2bK+l1lHz2stqkP7KQNt6nkim22vFGkIAteQ0/XM5GdZtoO5yzTBdkEqDhAQJw4fPkj0hg/s.swf,400]

[/media]

[ 本帖最后由 衡水通 于 2011-2-20 20:25 编辑 ]
作者: 衡水通    时间: 2011-2-20 20:26
[media=http://you.video.sina.com.cn/api/sinawebApi/outplayrefer.php/vid=44797555_1372730557_PU/hSiYxC2bK+l1lHz2stqkP7KQNt6nkim22vFGkIAteQ0/XM5GdZtoO5yzTBdkEqDhAQJw4fPkj0hg/s.swf,400]300[/media]
作者: 衡水通    时间: 2011-2-20 20:29
[media=http://you.video.sina.com.cn/api/sinawebApi/outplayrefer.php/vid=44797555_1372730557_PU/hSiYxC2bK+l1lHz2stqkP7KQNt6nkim22vFGkIAteQ0/XM5GdZtoO5yzTBdkEqDhAQJw4fPkj0hg/s.swf,400]300[/media]
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-2-21 08:28
微博上看的:我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏，都半年多了！音信全无！！妈的她是不是把老子甩了啊？？？？？？
作者: 衡水通    时间: 2011-2-21 17:14
[media=http://video.pomoho.com/swf/out_player.swf?flvid=11154340&outall=true,400]300[/media]
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-2-22 08:58
表弟刚毕业，分到了刑警队，我去看他，于是乎一起去逛酒吧，开了瓶好酒，准备走的时候，结账，发现钱包被切了，表弟怒了，冲到DJ台，拿过麦克风，亮出警官证，大呼：谁偷了一个灰色playboy钱包，马上放回原处！我擦，丫喝多了吧。我赶紧去拉他下来，回到座位后一看，钱包放在了桌子上，还压了一打钱，呃~~
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-2-22 08:59
当年上初中的时候，班上有一个同学，貌似脑子有点和正常人不同。这是背景……………………
有一天在学校这个同学不知道从哪找了一把手术刀在那玩，一不小心，那刀就掉了。巧的是那刀刚好就插进他大腿上了。全班围观啊！这时有一同学让他快把刀拔出来，那刀上有细菌，插腿上会感染。他听后把刀拔了出来。那血直接就是喷出来的！全班石化…按照惯例，这不是gc.看到他的大腿上喷血，又有一个同学让他快把刀插进入把血堵住。于是，那同学毫不犹豫的又把刀插了进去！全班再次石化了…凌乱了…抓狂了！
作者: 衡水通    时间: 2011-2-26 08:49
哈哈
作者: 斑点    时间: 2011-3-3 16:25
毕业后这么多年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
作者: 小鲶鱼    时间: 2011-3-6 10:44
一天，110报警电话总部的一台电话响了，只听见电话里有人大喊：不好啦，不好啦，快救命啊，救救我啊！

　　接线生询问说：这位小姐，别着急，有什么事慢慢说。

　　电话里说；不好了，警察，一只猫爬进我们家了。

　　接线生安慰道：一只猫爬进你家了？这不是什么大事。

　　电话里说：是大事，是大事。

　　接线生说：这真的不是什么大事，请问小姐你是？

　　电话里说道：它进来了，进来了！救命呀！救命呀！我是鹦鹉！我是鹦鹉！
    救命啊！，
作者: 小鲶鱼    时间: 2011-3-6 10:46
有一位富翁为女儿招亲，放出话去，谁能娶她女儿，他就给他100万克朗。

　　于是，有一天，一位年轻人走到富翁面前对大富翁说：“我能给您介绍一桩可以赚50万克朗的生意吗？”

　　“很好，”百万富翁说，“你说给我听听。”

　　“听说，谁如果娶您的女儿，您就将给他100万克朗。”

　　“一点不假。”

　　“而我呢，我娶她只要50万法郎。”
作者: 小鲶鱼    时间: 2011-3-6 10:48
高高兴兴去买照相机的丈夫空手回到了家里。

　　妻子：“怎么没有买成？”

　　丈夫：“我不敢进店门儿。”

　　妻子：”谁不计你进去了？”

　　丈夫：“门口贴了一张告示——大傻瓜又来了。”
作者: 小鲶鱼    时间: 2011-3-6 10:50
作者: 小鲶鱼    时间: 2011-3-18 21:11
加油  在来点笑死我了
作者: 小鲶鱼    时间: 2011-3-18 21:16
有时间我也弄点好看的笑话
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-3-24 09:04
刚才坐地铁，进站口一大妈和安检的MM吵起来了
那大妈提着一大袋子的盐！！！！吼起来那个凶啊：“我买盐为了防辐射，可是过了你这机器，没辐射的盐也有辐射啦！！！！！！
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-3-24 09:06
来到云南旅游，在泸沽湖的摩西，
摩梭族是个女人的天下，男人的天堂。他们流行走婚。导游说，在晚上篝火的时候，如你看上哪个姑娘，偷偷的扣扣姑娘的手心三下，如果姑娘回扣你，那么今晚你的住宿，伙食都解决了，当然还有摩梭（就是xxoo）.之后你想留就留想走就走。这就是走婚。
只是那晚上，被扣手心了，对方是姑娘。我也是姑娘
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-3-24 09:06
本人女，老爸很疼我。
一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说喜欢哪种颜色就都买，最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来。。这二奶真丑
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-3-24 09:07
关于盐的事：
话说我们这有个小店卖盐到10元一包，有人举报，工商&110都来了，工商的牛X人说了，“不罚你款！行吧？把你抬高的差价退回去的就行了”
结果大家都拿着盐带子来领钱
结果小店关门了，这当然不是g潮！
高潮是小店买了1000多袋，退了10000多袋
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-3-24 09:07
据说一老外年轻的时候，立志要当一名伟大的作家。怎么才算伟大呢？他说：我写的东西全世界都要看到！看完他们必定会歇斯底里！会火冒三丈！会痛苦万分！结果，他成功了，他在微软公司负责写系统蓝屏时的报错提示信息.....
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-3-24 09:08
老大和大嫂吵架，大嫂一怒之下回了娘家~
老大在家喝闷酒，很快醉了，他结结巴巴的说：“不行！今天的事情太憋屈了！我得找那婆娘说清楚！”
我连忙劝解，好容易把他哄得脱了衣服钻进被窝，我松了口气，就到书房玩三国无双~
刚过十分钟，我就听见老大的脚步声，我大声问：“你是不是要喝水？”
没有反应~
我又问了一声，回答我的是防盗门“哐当”关上的声音~
我连忙追出去~
夕阳下，老大全身赤裸，撅着光秃秃的屁股，卖力的蹬着单车，背影迅速消失在小区门口~
======
事后采访：
我：“你真醉的什么都不知道？气温也就十几度，不觉得冷？”
老大：“我靠！出小区我酒就醒了！”
我：“那你还一气骑到丈母娘家！”
老大：“MLGB的我倒是想回家，可回头一看，三个保安正在小区门口揉眼睛，这要让他们看清楚是谁，我以后可没脸住这里了！只有去找岳父大人借衣服了！”
我：“我就开车在后面追你，你怎么不上车？”
老大：“那时候根本没注意后面是你，就知道玩儿命蹬车了！”
我：“难怪我开车都追不上你，5分钟骑了5公里，离世界纪录不远了！”
老大：“5分钟？我擦！怎么觉得比上次从苏州骑到周庄用的时间都长！”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-3-24 09:09
【转自微博】我刚刚制造了一次恐慌性抢购，这个豆浆老婆一直喝了十多年，超市促销，比平时便宜3块，我很自然的拿走了货架上全部的5袋，被一大姐拦住询问，豆浆是不是防幅射，我据实回答,大姐不信，开始往购物车里狂装维维豆浆，此时又有几个围观大姐加入，我逃，结帐时我身后的基本购物车中都有速容豆浆了
作者: 衡水通    时间: 2011-3-30 23:01
仙三哈哈真有你的
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:48
话说前天坐车回老家，坐在最后一排（因为不用让座XE）。旁边是一对情侣，女的很PP的说，那男的挨我坐着。路远，很多人都会选择睡觉，那男的也睡了。可 他睡着睡着就靠我身上了（我是一boy.）女的很歉意的看着我，哥们儿心里一荡，立马很大度的摇了摇头。这时候，那男的突然伸手放在我胸口，捏了一把。然 后幽幽的说：“怎么变小了…”
小了…
我满脸黑线的看着他的手放下。谁知道他GF直接HLL的接了句“你抓错了，我没小！”
抓错了，我没小…
错了，我没小…
我没小…
没小…
小…
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:48
一天，一个还未成年的小孩，在大家聚会吃饭的时候，问了他父亲一个问题：“爸爸，你猜一个谜语，说一个人拿着五毛钱去嫖了三个女人，你说这个事件的数学符 号是什么？”大家想了好半天，有的说：“是问号”，也有的说是“感叹号”！大家都在苦想的时候，服务员突然冒出一句“绝对值”嘛……
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:49
来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去把他们接回来。杯具来了…
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑…
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理HLL的冲我说：
先生，拉皮条是违法行为！
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:51
一个那人进到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了一个恶梦-男人叫醒他的儿子，并问他的儿子怎么样了？他的儿子很害怕，因为他梦见阿姨苏茜死了。父亲向儿子保证说，苏茜阿姨很好，不会有事的，让他继续睡觉。
第二天，阿姨苏茜死了。
一个星期后，男人再次来到他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个梦噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爷爷死了。父亲向儿子保证说，爷爷很好，不会有事的，让他继续睡觉。
第二天，爷爷死了。
一个星期后，该名男子再次进入他的儿子的房间，并祝他晚安。他的儿子做了另一个噩梦-男子再次唤醒他的儿子。这个时候的儿子说，他梦见爸爸死了。父亲向儿子保证说，爸爸很好，不会有事的，让他继续睡觉。
男人上床睡觉，但睡不着，因为他害怕极了。
第二天，男人是害怕他会死去，觉得他肯定会死。开车的时候非常小心生怕撞车。他没有吃午饭，因为他是害怕食物中毒。他避免见任何人，因为害怕被啥子。有一点声音，他就吓得跳起来，然后躲在办公桌下面。
终于在一天结束的时候，他找到他的妻子。“天哪，亲爱的，”他说，“我经历了一生中最糟糕的一天！”
她回答，“您以为你今天很糟糕吗，今天上午送奶工死在了我们家的门槛上。”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:52
一个人走进超市购买下列物品：
1支牙刷
1支牙膏
1卷卫生纸
1份冷冻晚餐
1盒爆米花
女收银员说，“你是单身吧？”
该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:52
小盲女孩对她的妈妈说：“妈咪，妈咪，我什么时候才能看到东西？”
她妈妈回答说：“我告诉你，我会带你到一个化学家那里，把一些特殊的乳膏抹在你的眼睛上，你在明天早上就能够看到东了。”
他们去了化学家那儿，得到了乳膏，回家，小女孩一直都非常非常地高兴，因为她能够再次看到东西了。
他们回到家中，母亲把乳膏抹在小女孩的眼睛上，用绷带绑着她的头上，并把她带到床上。
第二天早晨小女孩来到她妈妈的卧室，兴奋地高喊“快点，妈咪，解开绷带，这样我就可以看到了。”
因此，母亲慢慢地绷带，小女孩越来越兴奋。绷带都解开过后，小女孩说：“但是，妈咪，我仍然无法看到东西。”
母亲回答说，“愚人节快乐！”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:53
推销员来到德克萨斯州推销。经过一个农家，晚上要求食宿过夜。农场主告诉他，没有空置房。
“我可以让你和我的女儿一起睡，”农场主说：“如果你答应不打扰她。”
推销员同意。晚饭后，他把推销员带到房间。推销员在黑暗中脱光衣服，钻进床，并感觉到了农场主的女儿在他身边。第二天早晨，他问他得付多少钱。
“给我两美元就行了”农场主说。
“你女儿非常的冷，”售货员说。
“是的，我知道，”农场主说道。“我今天准备把她埋了。”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 10:58
一个女人被送往医院救治，情况危殆。丈夫在等候室耐心地等待。
几分钟后，医生出来，并询问她的助理要扳手，丈夫觉得可以理解。
又过了一会，医生又要了一把螺丝刀。
男人开始担心地兜圈子了。然后，过了一会儿，医生又来了，大声的吼着要把锤子。
丈夫惊慌失措了，问道，’’医生，我妻子到底怎么了？’’
“我不知道，”慌乱的医生答复到，“我那该死的工具包打不开了。”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 15:21
法官审问一名双重谋杀案的被告，“你被控告用锤子殴打你的妻子致死。”法庭下面传来一个声音，“你这个混蛋。”
这位法官又问“你还被控告用锤子殴打你的岳母致死。”法庭下面那个人又在骂，“你这个该死的混蛋。”
法官停下，对法庭下面那个人说，“先生，我可以理解你的愤怒。但请你安静，否则我会判你藐视法庭。有问题吗？“这个家伙站了起来说：“15年来，我一直住在这个混蛋的隔壁，每次我去借锤子，他都说他没有。”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 15:24
推销员敲了一家门，一个叼着雪茄，手里拿着半瓶威士忌的小男孩开了门。售货员问男孩，“打扰一下，你的妈妈爸爸在家吗？”男孩回答说，“你觉得呢？”
作者: 衡水半仙王坏三    时间: 2011-4-17 15:28
三位选手参加一个残疾人游泳比赛。第一个没有手。第二没有腿，第三个没有身体，只有头。他们站好，哨子一响，他们都跳进了游泳池。
没手的家伙在最前面，后面是没有腿的家伙。当然，只有头的那个直接就沉下去了。
十个来回后没腿的家伙得了第一。他仍然可以看到气泡从水底冒出，所以他决定，潜到水底救人。
他拿起那个头，游到水面，把他放在负责人的一边，在那里，头开始时咳嗽。
最后这个头缓过气来喊到：“我他妈的花了三年的时间学会用耳朵游泳，然后吹哨的两分钟前，一些混蛋拿了个游泳帽给我戴上！”
作者: 红双囍    时间: 2011-4-19 14:54
好·····大家鼓掌····继续··
作者: 红双囍    时间: 2011-4-19 14:57
一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？”
作者: 红双囍    时间: 2011-4-19 14:58
儿子每晚要和妈睡，妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！
作者: 红双囍    时间: 2011-4-19 15:00
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:15
1、父母在，不远游，宅在家里玩网游。

2、我天天都在思念你，不信你瞧我脸上的红痘。

3、姑娘不给我拉手，我就扯条绳子溜溜狗。

4、幸福很抽象，不幸很具体。

5、唉，胖的都杯具了，手拿照脸镜竟然照不全我的脸。

6、你太可爱了，所以被大家亲切的称为流氓兔。

7、恋爱不过是一场高烧，思念是紧跟着好不了的咳凑。

8、小时候看奥特曼，我以为我是奥特曼。长大了看麦兜，才知道原来我是麦兜。

9、来而不往非礼也，所以我的QQ天天都挂着自动回复。

10、后来者居上，讲的是论坛发帖的基本规则。

11、理想上的姚明，行动上的潘长江。

12、我的心情日记，每天都有你的阴影。

13、樱桃好吃树难载，恋爱好谈口难开，青春一过没人爱，抓紧时间谈恋爱。

14、一直在减肥，从未敢上秤。

15、每天喝一份鸽子汤，做一个爱好和平的人
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:16
1、满清皇朝，开国功臣们得到了丰富的赏赐，子孙们由此好逸恶劳，一代一代地败落家业，至皇朝末期，实际上已经很穷了，但这群贵族子弟们仍不肯工作，每天提着鸟笼，带一个烧饼上茶馆，只叫一碗茶就着烧饼坐上一天。
有一天，一个子弟吃完了烧饼还是觉得饿，看到饼上的芝麻落在桌上，想了想，就用手指沾着茶水装着在桌上写字，把芝麻都沾起来吃掉了。
最后有一颗芝麻落在桌缝里，怎么沾也沾不起来。
这个人琢磨了一会，冒出一个主意。于是装出认真思考的样子，想了一会儿，大叫一声‘想出来了’，伸手用力一拍桌子，那颗芝麻果然从桌缝中被震了出来…
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:17
2、结婚以后我才发现，我的老公是个流氓。。。
结婚以前
我的老公对我很好，很规矩的
从来不动手动脚什么的
但是结婚以后，他就总想睡我旁边，还总想脱我衣服！
有一次甚至我洗澡时他还想进来！
我不知道原来他是这种人啊。。。
开始他想脱我衣服的时候我就死命的打他，还骂他是个臭流氓。
后来他就什么也不说了
现在他睡旁边的屋了。
是不是让我教育好了？
结婚快半年了，他也不怎么跟我说话了。
还有，为什么我的同学结婚以后都有孩子，我们却没孩子呢？？？
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:17
1、令：“今”天努力一“点”，明天才有资格指挥别人。
骗：一旦被人看穿，“马”上就会被人看“扁”。
舒：“舍”得给“予”他人，自己才能舒心。
伴：意味着那“人”是你身体的另一“半”。
值：站得“直”，“人”的身价才高。
起：人生的每一次提升，都是自“己”“走”出来的。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:17
2、最怪的人：虎背熊腰
最大的嘴：口若悬河
最长的腿：一步登天
最吝啬的人：一毛不拔
最高的巨人：顶天立地
最大的手：一手遮天
最长的寿命：万寿无疆
最宝贵的话：金玉良言
最厉害的贼：偷梁换柱
最贵的话：一语千金
最准的话：一言为定
最大的誓言：海枯石烂
最有学问的人：无所不知
最重的话：一言九鼎
最爱学习的人：如饥似渴
最爱工作的人：废寝忘食
最长的时间：千秋万代
最长的棍子：一柱擎天
最大的家：四海为家
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:18
1、我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地视频告诉他爸爸，想要让他爸爸给他买一个新的~
打通电话后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”
只听他爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:18
2、女儿：爸爸，我们学校要出去旅游。
爸爸：又要钱的吧。
女儿：嗯，你可别告诉妈妈。
爸爸：我也没钱呀，钱都让你妈给扣啦。
女儿：妈妈呢。
爸爸：打麻将去了。你给她打电话吧。要出来钱，老规矩，三七分成啊。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:18
3、她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。
我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。
她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:18
1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画啊。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:19
2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:19
3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:20
4、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”
女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:20
5、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:21
1、那天碰见个外国人，问我：“真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？”
我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。”
老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶......
老外当场佩服得五体投地。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:22
2、A：“郁闷，相亲又失败了,开始谈的都挺好。后来女的说结婚要50万的房和5万的车，我说房子可以，车不行，就吹了...”
B：“你SB啊，那么贵的房子买得起车买不起？”
A：“你才SB，车买得起油用的起么!!!”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:22
3、飞机上两邻座在聊天：“拳击是一项伟大的体育运动项目！我很喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年还赚的蛮多”
“这么说，你是一位著名拳击手了？”
“No，No，我是牙医”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:22
4、抢劫日记摘录：
昨天去偷了部桑塔纳，晚上四个轮子、方向盘都不见了，现在坏人真多。
今天我做了充分的准备，去银行，有两对夫妻吵架，听来听去，无非是谁上了谁的床这档子破事，我看烦了。大喊：抢劫……营业员说：一边凉快去。真受不了，于是我就出来了。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:23
5、老板：马加爵，药家鑫的下场你们也看到了！你们还有什么要求！
一员工：我要改名林黛玉！
另一个说：那更惨，郁闷死。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:23
1、父亲喝多了回到家倒头便睡。睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：“水，水！”
儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：“他妈的，这么烫！”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:23
2、一位富婆为拥有一只珍贵的古玩而深感骄傲，以至于她竟要把卧室漆成与花瓶同样的颜色。几名油漆匠试图调出这个底色，但是谁也没有能令那位怪癖的富婆满意。
最后来了位油漆匠。他非常自信能调出那种颜色。那妇女对他的成果非常满意，油漆匠于是一举成名。
多年以后，他退休了，生意也交给儿子。“爸，”儿子说，“有件事我得弄清楚，您是怎样使墙的颜色与花瓶配得那么绝的？”
父亲回答说，“我漆了花瓶。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:24
3、“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”
“你有没有去阻止？”
“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”
“后来怎么样了？”
“后来...后来...我就什么也不知道了。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:24
4、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。
下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:26
1、丈夫对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”
她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”
丈夫： “离婚
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:26
2、邻居问赌鬼的太太："你的先生昨天晚上又到赌场去了，胜负如何?"
"他去的时候坐的车子值一万美元；回来的时候坐的车子值10万美元。"
"哦！他赢了。"
"哪里，去时他坐我们的小轿车；回家时坐的是公共汽车。"
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:27
3、妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。
坐在一旁观察已久的丈夫说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:27
4、老婆是挂面汤，虽然温暖但过于平淡；
二奶是肯得基，投着洋味吃多了又腻人；
小蜜是涮羊肉，吃得就是那种膻味；
小姐是麻辣烫，只要你能叫上的菜几乎都有。
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:27
1、经济学家到理发店，坐下来说：只要修修胡子，不要剪发，不要搽油，不要洗头，不要修面，不要敲背，不要挖耳朵，不要电气摩面，皮鞋上的灰也不要擦掉……
理发师问：肥皂沫要不要先擦一点？
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:28
2、某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。
剑客：“做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！”
刀客：“哈哈哈……天气预报说明天阴天。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:28
3、起床号吹过不到十分钟，士兵们就在操场上排好了队。中尉在一个士兵面前停了下来。
“你为什么不刮胡须？”士兵吃惊地用手摸摸脸，然后回答：“今早上我们七人合用一面镜子，我大概把别人的胡须刮掉了。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:28
4、老太太乘出租车，一个劲地嘱咐司机：“你得开慢点，小心点儿，警察不放下手，请不要走；路面水多，不要急转弯。”
司机生气了：“好的，太太，可是如果我们真出了车祸，你想进哪个医院呢？”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:29
1、一只变色龙无论爬到哪儿，身体就随着周围环境的颜色发生着变化。
孔雀看到后便展开屏，露出美丽的羽毛炫耀说:“你这么变来变去的，累不累呀?告诉你吧，保持本色才是最美的。”
这时，从树后蹿出一只狐狸，一口咬断了孔雀的脖子，一会儿功夫便进入了狐狸的腹中。
变色龙悄悄爬到狐狸够不着的地方，流着泪说：“可怜的孔雀，我还没来得及告诉你，在你还没有变得强大之前，最好和周围的环境保持一致。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:29
2、有两只骄傲的狗，不期然的在公园里相遇，它们为了表示自己的学问高超，决定比赛每只狗都要说出一句有关狗的成语。
甲狗很得意的先说出：鸡飞狗跳
乙狗也不甘势弱的说：偷鸡摸狗
甲狗：狗急跳墙
乙狗：狗仗人势
甲狗：狗眼看人低
乙狗：好狗不挡路
这时甲狗开始接不下去了，它使尽力气的想着，忽然看见一对情侣正好走过来，於是甲狗立刻笑颜逐开的喊出：狗男女
乙狗：......真是狗屁不通
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:29
3、雄蜜蜂和雄蜗牛都追求蝴蝶姑娘，蝴蝶姑娘斟酌再三，最后决定嫁给蜗牛。
蜜蜂气愤地质问蝴蝶姑娘：“蜗牛哪儿比我好呀？它不会飞，你们缺乏共同语言，将来肯定不会幸福的！”
蝴蝶姑娘无奈地回答：“蜗牛是不会飞，人家有独栋别墅呀。而你蜜蜂一辈子都得住集体宿舍！”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:30
4、母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:30
1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。
儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。
爸爸大汗：飞机上有厕所……
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:30
2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。
爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊！
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:31
3、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。
机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。
过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。
机长问：“他们在干什么？”
“踢球。”
“怎么平静了？”
“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:31
1、一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:32
2、一同学新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
因为他一向不喜欢恋爱。
我们追问其原因，其曰：“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:32
3、初中时规定升国旗时要穿校服，结果总有一些人没穿校服或是单穿裤子或单穿衣服。校长每次都会拿着个扩音喇叭说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的干脆衣服裤子都不穿！
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:32
4、我国中小学应大力推广在校师生使用“咆哮体”进行课堂问答。咆哮体有助于提高青少年肺活量，增强心肺功能，有效预防呼吸道疾病。她还举例，老师可以问：小明起立！尼玛2+2等于几啊！小明：等于4啊老师！有木有！老师：牛！咱班小明伤不起啊！请坐！
作者: 独语斜阑    时间: 2011-5-3 21:33
5、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。继续逛，你的女朋友又盯着一个东西超过30秒，同学们，那你的女朋友就是奢侈品啊！



欢迎光临 越野e族论坛 (http://bbs-old.fblife.com/) X3.2